30 settembre 2011


Questa mattina al bar: 

Signora 1 (S1): "ehhsì! l'alimentazione è importante! Bisogna saper mangiare bene, e io modestamente mangio bene, signoramia!"

Signora 2 (S2): "oh che brava! e come si fa a mangiare bene? Cosa mangia lei?"

S1: "beh! io mangio POCO ma di TUTTO!"

S2: "ahh! ecco! quindi se ogni tanto mangio un po' di soppressa, che mi piace tanto?"

S1: "la mangio anche io! cosa crede?!...poca, ovviamente, ma ne mangio!"

S2: "ma anche i dolci?...io non riesco a resistere, se ho una scatola di cioccolatini, una via l'altro, me li mangio tutti!"

S1: "beh! sa cosa faccio io? un po' di biscotti, dopo ogni pasto! pochi eh! ma non posso rinunciare al dolcetto! ma l'importante è variare, ascolti me"!

E potrei andare avanti ancora per 2-3 minuti (il tempo del mio caffè). 

Ognuno si estrapoli la sua morale, che io la mia me la sono estrapolata già da un po' e non c'entra necessariamente l'alimentazione, che ognuno può farsi gli affari suoi, e professare qualsivoglia regime esistenziale. Riguarda un po' le apparenze e l'ipocrisia, e la pigrizia. Tante parole e pochi fatti, o molti fatti e poche parole, alla fine i risultati si vedranno, sulla nostra pelle. 

Ma non rompiamo necessariamente i coglioni a chi mangia vegetariano (lo so, quando qualcuno vi dice: "io sono vegetariano" lo guardate come fosse un appestato e gli dite: "ma la carne fa bene!!! sei matto?"), cazzi loro, e cazzi miei se mangio 400 gr di petto di pollo ogni giorno! D'altronde la mia nutrizionista aveva iniziato con darmi una dieta da 1800 calorie giornaliere e sono dimagrito 6 kg in 2 mesi. E' passata poi ad una dieta di 2400, e anche quelle non bastavano, dimagrivo, e lei stessa mi guardò e mi disse: 

"Emanuele!! se dimagrisci altri 2 kg sei nella soglia dell'anoressia!!" 

"eh! Cristo di un Dio sto seguendo le tue indicazioni, sai". (<--questa è la risposta che le diedi io).

Per arrivare a darmi una dieta da 3000 calorie giornaliere, dovetti convincerla, facendomi i dovuti esami, che la mia tiroide era apposto. Ora ne mangio, forse, anche di più di calorie, e finalmente sto mettendo su massa. Mangio quasi 3 etti di pasta al giorno e la percentuale di massa grassa diminuisce sempre di più! Incredibile, vero? Beh, no, perché sono i sughi e gli olii il vero nemico! In ogni modo, dicevo, ognuno scelga di fare come meglio crede, che poi i risultati si vedranno, sulla propria pelle.

E' un po' quello che devono aver pensato in casa DICE, quando hanno realizzato il loro tanto annunciato Battlefield 3. In questi giorni milioni di giocatori (tra cui anche io), stanno testando la versione beta, e leggendo le critiche in giro sembra che questo gioco sarà un fallimento.
E' chiaro che non si poteva paragonare la versione PC (quella utilizzata nei tanti trailers che ho postato anche io) alla versione delle ormai limitate consoles, ed è anche vero che io stesso mi aspettavo una grafica più all'avanguardia, ma se andiamo ad analizzare questo videogioco in profondità ci accorgiamo, almeno dal mio punto di vista, che siamo di fronte davvero ad un prodotto che segnerà il futuro videoludico dei prossimi anni.




In Battlefield c'è la luce. E ve l'ho sempre detto. C'è l'aria, c'è la profondità. E tutte queste cose, il nuovo motore grafico Frostbite 2.0, le esalta all'ennesima potenza. Non so nemmeno come descrivere la sensazione di essere sfiorati dal missile sparato da un Rpg alle nostre spalle, o vedercelo arrivare addosso. Esplorare l'immensa mappa in cui si svolge la battaglia è impresa ardua (anche perchè ci vuole pochissimo ad essere uccisi), Parigi è Parigi, ed è Parigi anche nell'arredamento interno, pur minimalissimo, degli appartamenti al primo, secondo, terzo piano, dei palazzi in cui si può entrare. La luce entra dai buchi sui muri, e si vede grazie al pulviscolo atmosferico. Quando entrate in metropolitana, dallo squarcio sulla pavimentazione del parco, la sabbia del terreno vi cade addosso dalle vibrazioni delle esplosioni, e mentre correte nel tunnel tra un vagone distrutto e tubi che emettono gas vedete, in lontananza, le luci degli spari del conflitto, e sentito i suoni, che mio dio, l'AUDIO in Battlefield 3 vi gela il sangue. Solo, appoggiato al muro della metro, al buio, guardando verso destra sono stato accecato da una luce che veniva verso di me. Solo da pochi metri ho capito che era un mio compagno che mi si avvicinava con il suo fucile con torcia elettrica. Ho guardato davanti a me e sono stato abbagliato da una luce rossa sugli occhi. Spam! Morto!, era un cecchino.
Indescrivibile.



E del nuovo disco dei Dream? vogliamo parlarne?
La prossima volta.

Ps: intanto continuo a guardarmi i documentari della BBC, e osservo cosa succede quando un certo tipo di fungo,  l' Ophiocordyceps, trasforma in "zombie", le formiche o altri insetti (foto all'inizio del post!)




10 commenti:

  1. Spero Romero faccia il film su questa maledetta pianta zombiezzante , lo attendo da tempo!

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  2. Dopo averla zombizzata, il fungo cresce ed esplode, infestando tutti gli insetti che passano per di la!!! E sai perchè e soprattutto quando succede una cosa simile? Succede per equilibrare l'ecosistema delle foreste pluviali, quando una specie di insetti rischia di prendere il sopravvento sulle altre!!! ti rendi conto!! un equilibratore degli eco-sistemi, automatizzato-organico! magnifico!

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  3. pffff ancora più splatter di quanto sperassi ! comunque sì, cazz, è una cosa geniale quando l'ho letto sono impazzita !

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  4. non sapevo del fungo, molto interessante!

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  5. Sei un paradosso genetico, dovrebbero studiarti per trovare la cura all'obesità :D

    Bye

    P.S.: cmq avevi ragione per far su muscolo il 70% è alimentazione il resto allenamento...(tanto per rimanere in stile signore al bar ahah)

    P.P.S.: magari scoprono che i tuoi geni possono guarire anche dalla zombifizzazione :P

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  6. Sono rimasto a bocca aperta anch'io a proposito del fungo! Altra cosa stupefacente che ho letto di questo fungo è che "obbliga" le formiche, cadendo dagli alberi al sottobosco, ad attaccarsi con le mandibole alle foglie a terra, in modo da avere un luogo esterno alla formica sicuro su cui proliferare... da brivido. Sbalorditivo...
    manca solo questo in Battlefield 3 o sbaglio!? :-)

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  7. Veramente da film horror. Mi pare di aver capito che il fungo prende il cervello e costringe l'insetto a spostarsi in un habitat adatto alla sua proliferazione... incredibile!

    Comunque mi sa che tutte quelle calorie te le mangia il tuo Ophiocordyceps che hai dentro, vedrai che prima o poi ti vedi spuntare un fungo dal cocuzzolo!

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  8. AHHH...Non vedo l'ora di provare Battlefield!

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  9. hei io sono vegetariana e mi sento randomissimamente offesa!

    ma soprattutto,perchè io prendo peso mangiando aria e tu non prendi un grammo? è un mondo ingiusto.

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  10. Giorgio, anche io sono seriamente convinto di avere qualche strano animaletto che mi mangia il cibo, tipo verme solitario! :)

    Adriano!, non vedo l'ora di avere per le mani il gioco completo!

    Morena! ma perchè ti offendi!??!?! io stavo difendendo i vegetariani, a cui ogni volta si tende a rompere i coglioni sull'importanza della carne!!!

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